Bancuri !

No Offtopic Please

Un ascultator suna la un post de radio.
Buna ziua!
Buna ziua!
Va ascultam.
Am gasit un portofel care contine 15.000 $ si un buletin de identitate pe numele Gherasim Mihai.
Asa, si?
Pai, as vrea sa-i ofer o dedicatie muzicala.

Suna o blonda la Politie:
- Mi-au spart masina, mi-au furat totul...
Si volanul si pedalele si schimbatorul de viteze, totul......
Peste 5 min isi da cu palma peste cap si suna iar la politie:
- Va rog sa ma scuzati, m-am urcat in spate! :lol!:



Ce spune o blonda cand vede o coaja de banana pe strada?
-Vai de mine , iar o sa cad!


O blonda se duce sa se spovedeasca:
- Am pacatuit, parinte! M-am varat intr-o capita cu un baiat...
- Ei, si ce s-a intamplat? A vrut sa te dezbrace?
- O, nu!
- Te-a sarutat?
- Vai, dar ce credeti ca sunt eu?
- Te-a pipait?
- I-as fi rupt manile!
- Atunci ce ti-a facut?
- Un copil, parinte!


Vine Bula fericit de la inmormantarea lu soacra'sa, si cand da sa
intre in casa, pac! o tigla de la acoperis ii cade in cap, la care Bula, uitandu-se spre cer:
- Ai si ajuns, scarba? =))

O profesoara noua incearca sa predea lectii de psihologie unor copii. Ea intra in clasa spunand:
- Cine crede ca e prost, sa se ridice in picioare!
Dupa citeva secunde, se ridica in picioare Bula. Profesoara i se adreseaza:
- Tu de ce crezi ca esti prost?
- Nu sint prost, doamna, dar imi parea rau sa stati in picioare numai dumneavoastra!

Mamaaa, tata m-a batut de doua ori azi. Nu stiu ce a avut cu mine!
- Pai, cum s-a intamplat, Bulisor?
- Prima oara m-a batut cand i-am aratat carnetul de note si a doua oara cand i-am spus ca e a lui de cand era elev.

Un tip la un bar comanda ceva de baut. Plictisit, se apleaca spre blonda de langa el si o intreaba: Nu te supara, vrei sa auzi un banc tare cu blonde? Blonda: Inainte sa incepi sa spui bancul hai sa clarificam cate ceva, sunt blonda, am 1,80 inaltime, 85kg si sunt campioana mondiala la judo, tipa de langa mine este blonda, are 1,85 inaltime, 90kg si este dubla campioana la lupte libere, tipa de langa ea are 1,78 inaltime, 80 kg, este campioana mondiala la aviatie, si da, ai ghicit este tot blonda! E, acum mai vrei sa zici bancul acela despre blonde? Sta tipul se gandeste putin dupa care adauga nu, pentru ca, chiar nu am chef sa explic poanta de trei ori! :affraid:

DraCu se ivartea in jurul unui Hotel calare pe o motocicleta :
- Cine are motocicleta ca a mea ,cine are motocicleta ca a mea :O:O
- oamenii se uitau mirati !!
mai trece o data
ji inca o data repetand .
-Cine are motocicleta ca a mea ,cine are motocicleta ca a mea !!??
... dupa care unu' zice :
-Eu am mah ,ji ce ??
-Si cum se opresteeeeee ??? :face:

in azilul de nebuni..nebunii primesc zi libera asa ca se sfatuiesc sa faca o parada a bombelor in nud...ok..pe o scena improvizata apare primul candidat,gol pushka si zice: " eu sunt bomba atomicaaaa.."...aplauze peste aplauze..multimea in delir..apare al 2-lea candidat : "eu sunt bomba nuclearaaaaaa..."...multimea se ridica in picioare,aplauze peste aplauze...apare al 3-lea candidat,zicand timid :"eu sunt bomba cu efect intarziat"....panica intre spectatori,toti incep sa fuga,unii sar pe geam ,altii se ascund pe sub mese...la un moment-dat un gardian opreste un nebun si-l intreaba:"ce draq se intampla?ce fugiti cu totii asa?"...la care nebunul ii raspunde:"lasa-ma domne sa fug ..nu vezi ce fitil scurt are?" :)))) :shock:

ce fredoneaza un irakean intr-un autocar cu evrei?
-toata lumea ,toata lumea sare-acum cu mineee... =))

Un scoţian se duce şi el ca tot omu' la bordel. Negociază el preţu' cu una, după cîteva ore de discuţie se înţeleg. Ajung ei în cameră, se dezbracă tipa. Se dezbracă şi el, se ling puţin, pe urmă tipu' se dă de-o parte şi începe s-o ia la labă. Tipa se uită surprinsă la el şi-l întreabă:
- Ce faci, bă, prostu' dracu'?!
- Pe banii mei, mă distrez singur!

Se duc oltenii la primarul din Craiova, sa capete permisiunea sa doarma si ei în cersafuri, ca toata lumea, ca pâna atunci dormeau pe rogojini.
- Bine, zice primarul, va dau voie sa puneti asternut, dar în prealabil sa va spalati pe picioare.
Un oltean nedumerit întreaba:
- Dom' primar, dar daca n-avem prealabil, putem sa ne spalam în lighean? =)) =)) =))

Ea catre el: - Logodnicul lui Lili este mai tandru ca tine, ii spune mereu "perla mea"! - El este bijutier. Eu sunt ginecolog. Cum ai vrea sa-ti spun?

O blonda vrea sa afle cum a aparut sindromul vacii nebune. Se duce si da de un taran. Blonda: Cum a aparut sindromul vacii nebune ,bai taranee? Taranu: ....itzi dau un indiciu: "taurul f**e vaca o data pe an". Blonda: ... pai si care e sparla Taranu: ... itzi mai dau un indiciu:"noi mulgem vacile de trei ori pe zi". Blonda: . pai tot nu inteleg ce treaba are asta cu sindromul . Taranul: auzi fah .....io daca ma joc cu tzatzele tale de trei ori pe zi si te f*t o data pe an, NU INNEBUNESTI!?.......

Un dependent de cs moare si ajunge in iad.
Peste cateva ore vine satana la DUMNEZEU si zice :
-Doamne i-al pe asta de aici ca mi-a omorat toti draci si ma
intreaba unde se pune bmb !!!

La şcoală, la ora de fizică, îi întreabă profesoara pe elevi de unde vine curentul. Toată lumea rămîne liniştită, numai Bulă cu mîna pe sus. Profesoara îl întreabă:
- Spune, Bulă, ştii de unde vine curentul?
- Da, din cocină.
- Cum aşa, Bulă, din cocină?
- Păi, de fiecare dată cînd ni se ia curentul, tata spune: "Iar ne-au oprit porcii ăia curentul!"

Departe, intr-o padure, o broascuta testoasa incerca sa se catere intr-un copac. Dupa ore intregi de chin, a ajuns in varf, a sarit in aer fluturandu-si piciorusele din fata si s-a prabusit la pamant. Dupa ce si-a revenit, s-a catarat din nou catinel in copac, a sarit si s-a prabusit din nou. In timp ce testoasa incerca si incerca din nou, doua pasari stateau pe o ramura si-i urmareau eforturile disperate. In cele din urma, pasarea femela i-a ciripit perechii sale:
- - Draga, cred ca a sosit momentul sa-i spunem ca e adoptata!


Badea Ghe este intrebat de Asociatia de lupta impotriva rasismului:
- Esti la mare si auzi strigate de ajutor venind din larg. Te uiti si vezi doi oameni gata sa se inece, unul este negru si unul este alb, iar tu nu poti salva decat unul. Pe care-l salvezi?
- Pe cel negru, raspunde badea.
- De ce?
- Asta sigur nu e ungur



2 politisti stateau de "6" la un filaj iar unul din ei isi sugea degetul. Colegul il intreaba: - Ce dracu, ba, tu esti copil, iti sugi degetul?! - Ba frate, am ceva negru sub unghie si vreau sa stiu daca e ***** sau pamant. - Ia da-mi ba si mie sa incerc, cu nasul si gura mea de politist, si-ti spun eu, in mod clar, despre ce este vorba! Dupa ce ii suge si el degetul, spune: - Bai colegu, sa stii ca asta e *****!. - De-asta ma miram si eu! De unde dracu sa am pamant in cur?

La ora de anatomie, la recapitulare, profesoara o scoală pe Maria în picioare şi o întreabă:
- Spune, ce ştii despre penis?
- Aaaaa... Bulă, dă-mi fiţuica!
Bulă, fără să se gîndească prea mult, o scoate şi i-o pune-n palmă. Curajoasă, Maria începe să răspundă:
- Aaaa... Penisul este un muşchi de circa 5 cm, rectific, este un cartilaj de circa 10 cm, rectific, este un os de circa 20 cm!


3 Nebuni discuta:

primul nebun: eu sunt trimisul lui Dumnezeu!
al doilea nebun: ba eu sunt trimisul lui Dumnezeu!
al treilea nebun: ce aveti ma? Nu am trimis pe nimeni.
Un tip cu una se apuca de treaba......la un momentdat tipa:
-Incearca sa-mi bagi 2 degete in vulva.
Tipul incearca ,a reusit,dupa care ea mai zice ca sa mai bage 1-2,apoi toata mana.
Mai trece putin timp si tipa ii zice ia:
-Baga si mana cealalta.
Tipul baga si mana cealalta,dupa care tipa;
_Incearca sa bati din palme...tipul nu reuseste...la care ea:
_VEZI CA NU SUNT LARGA!

Intr-un avion cu destinatie necunoscuta calatorea o vulpe, un urs si o gasca.
Dupa ceva timp de la plecare, se ridica gasca de pe scaun si se duce la urs.
-Ursule, da o tigara ca te sparg! Scoate ursu o tigara, i-o da gastii. Gasca se aseaza la loc.
Vulpea statea si se uita si zice in gandul ei: "Da ce, eu sunt mai prosta? Ia sa ma duc si eu."
Se duce si vulpea.
-Ursule, da o tigara ca te spanzur! Ii da ursu` o tigara vulpii. Vulpea se aseaza la loc.
Dupa cateva secunde se ridica din nou gasca si se duce la urs.
-Ursule da si un foc! Ii da ursul un foc. Gasca se aseaza la loc.
Vulpea statea si se uita si zice in gandul ei: "Da ce, eu sunt mai proasta? Ia sa ma duc si eu."
Se duce si vulpea.
-Ursule da si un foc. Ii da ursul un foc. Vulpea se pune la locul ei.
Dupa ce isi termina gasca tigara, se duce la urs si...ssssssss....stinge tigara pe urs.
Vulpea statea si se uita si zice in gandul ei:"Da ce, eu sunt mai prosta? Ia sa ma duc si eu."
Se duce si vulpea. Stinge tigara pe urs.
Intre timp ursul se enerveaza si le arunca pe amandoua din avion.
In cadere, gasca o intreaba pe vulpe:
-Auzi vulpe, tu poti sa zbori?
-Nu.
-Si atunci de ce faci p%^a mare?


Cica se face congresul international al feministelor si se hotarasc ele acolo ce si cum sa faca sa iasa din “sclavia” barbatului si bla, bla, bla. Si la sfarsit zic sa se intalneasca dupa un an si sa povesteasca fiecare cum a facut si ce rezultat a obtinut.
Dupa un an se intalnesc si zice englezoaica:
- M-am dus acasa si i-am spus sotului meu: - Draga John de azi inainte nu mai sunt ceea ce am fost, ca m-am emancipat, asa ca incearca sa iti faci de mancare sa speli sa faci curatenie… etc.
- Si , si cum a reactionat?, intreaba celelalte.
- O saptamana nu am vazut nimic, dupa care sotul meu a inceput sa gateasca, sa spele haine, sa faca curatenie etc …
- Bravo, bine ai facut, Luati exemplu!!! (aplauze din partea publicului)
Apoi iese la microfon Italianca si povestete:
- M-am dus acasa si i-am spus sotului meu: - Draga Giovanni de azi inainte nu mai sunt ceea ce am fost, ca am fost la congres si ne-au explicat cum trebuie sa fim noi femeile si deci m-am emancipat, asa ca incearca sa iti faci de mancare sa speli sa faci curatenie… etc.
- Si , si cum a reactionat?, intreaba celelalte.
- Doua saptamani nu am vazut nimic, dupa care sotul meu a inceput sa gateasca, sa spele haine, sa faca curatenie, sa se ocupe de copii etc …
- Bravo, bine ai facut, Luati exemplu!!! (aplauze din partea publicului)

Apoi vine Marie la microfon si spune:
- Io m-am dus acasa si i-am zâs lu Ion: - Auzi Ioane am fost acolo la congres si ni-o esplicat acolo ce-i aia muierea si cum traba sa fie independenta de omu ei sa nu mai fim sclavele barbatului si proaste. Ase ca de acuma incolo sa când ti-o fi foame iti faci de mancare, cand ai hainele murdare ti le speli singur, faci curatenie, ai grije de copii si cand plang meri sa vezi ce au si le dai de mancare, si te descurci singur ca io m-am iemancipat.
- Si , si cum a reactionat?, intreaba celelalte.
- Trei saptamani nu am vazut nimic, abia intr-a patra saptamana am inceput sa vad cu ochiul stang.

Profesoara întreaba:
- Ce este verde si sare pe câmpie?
Raspuns din clasa:
- Broasca!
Profesoara:
- Corect, dar putea fi si o lacusta. Ce este maro si alearga prin padure?
Raspuns din clasa:
- Caprioara!
Profesoara:
- Corect, dar putea fi si un cerb.
Bula cere permisiunea de a pune si el o întrebare similara:
- Ce este tare când se baga în gura, iar moale si lipicioasa când se scoate?
Profesoara, ofensata, îi trage doua perechi de palme lui Bula, care zice:
- Corect, dar putea fi si o guma de mestecat.

Congres international pentru schimbarea denumirii vulgare a penisului.
Englezii : Propunem sa se numeasca Lord pentru ca se ridica in fata doamnelor
Rusii : Propunem sa se numeasca Partizan, pentru ca nu stii cum te ia,


Un tip extrem de timid intra intr-un bar si vede o femeie foarte frumoasa stand la bar. Dupa ce se chinuie timp de o ora sa-si ia inima in dinti, se indreapta in cele din urma catre ea si o intreaba intr-o doara:

- Te-ai supara daca as sta putin de vorba cu tine?

Ea ii raspunde urland ca din gura de sarpe:

- NU! Nu ma culc cu tine in seara asta!

Toti cei care se aflau in bar se uita uimiti. Tipul, absolut stanjenit, se retrage umil la masa lui. Dupa cateva minute, femeia vine la el si isi cere scuze. Ii zambeste si-i spune:

- Imi cer scuze daca v-am stanjenit. Vedeti, sunt in ultimul an la psihologie si studiez cum reactionaza oamenii in situatii jenante.

La aceasta, tipul ii raspunde si el urland ca din gura de sarpe:

- Cum adica 200 de dolari?!

Un tip bine intalneste o tipa, la fel de buna, si vrea s-o ia de nevasta pe loc, orbit de frumusetea ei.
- "Dar nu stim ninic unul despre celalalt", spune ea.
- "Dar nu-i nimic, aflam pe parcurs, ne descoperim incetul cu incetul", o linisteste el.
Asa ca ea a acceptat, s-au casatorit, si au plecat in luna de miere la mare. Intr-o dimineata, pe cand erau la plaja pe marginea piscinei, el se ridica de pe sezlong, se catara la trambulina de 10 metri si executa o saritura surub cu 2 intoarceri la 90 de grade si o rotatie completa, apoi o intrare perfecta in apa la aterizare. Dupa inca vreo cateva demonstratii, se intoarce inapoi pe sezlong ca si cum nimi c nu s-ar fi intamplat.
- "Ai fost incredibil, iubitule", il intampina ea, inca surprinsa de reperezentatie.
- "Am fost campion olimpic la sarituri. Vezi, ti-am spus ca ne vom cunoaste incetul cu incetul."
Ea se ridica de pe sezlong, intra in piscina si incepe sa inoate. Dupa 50 de lungimi de bazin, fara pauza, se intoarce inapoi pe sezlong, ne aratand nici cel mai mic semn de oboseala.
- "Ooo, incredibil, te pomenesti ca si tu ai fost campioana la vreo proba de rezistenta la inot?"
- "Nu", spune ea, "am fost curva la Braila , dar lucram pe ambele maluri ale Dunarii..."

Doua prietene , vin de la discoteca si pe drum le apuca nevoile. Sfatuiesc ele si se baga intr-un cimitir. Intre ele: "Cu ce ne stergem?" si una zice :"Eu o sa ma sterg cu chilotii tanga si apoi ii arunc"

A doua zi, se intalnesc sotii celor 2 femei si isi zic: "Sa vezi...sotia mea a venit aseara fara chiloti", la care celalalt " Tu te plangi??? A mea a venit cu o pancarda pe spate pe care scria: "Nu te vom uita niciodata, fratii Ionescu" "

din fata, din spate
Romanii : Propunem sa se numeasca Folclor. Pentru ca umbla din gura-n gura.


Dlaga Mosule, te log mult sa-mi aduci un tlenulet electlic, o masinuta si o ciocolata" . Se duce copilul la posta si duce scrisoarea. Postaritele deschid scrisoarea, o citesc si li se face mila de copil. Hotarasc ele sa puna mana de la mana si sa-i cumpe r e copilului darurile. Strang ele banii cumpara trenuletul, cumpara masinuta, dar de ciocolata nu le mai ajung banii. Trimit cadoul copilului. La cateva zile de la Craciun copilul duce la posta o alta scrisoare cu multumirile pt Mos Craciun: " Dlaga Mosule, iti multumesc pentlu cadouli, tlenuletul este magnific, masinuta este supel. Eu sunt convins ca mi-ai tlimis si ciocolata, da cled ca pizdele alea de la posta au mancat-o"


Copilul îl întreaba pe tatal lui, ce înseamna politica?
Tatal îl pune pe genunchi si începe sa-i explice aratând exemple:

Fii atent, copilas, eu aduc banul în casa, deci eu sunt CAPITALISMUL. Mama are grija de bani, deci ea este GUVERNUL. Bunicul tau are grija ca totul sa fie în regula, deci el este SINDICATUL. Babysitterul nostru este CLASA MUNCITOARE si cu totii muncim ca tu, POPORUL sa te simti bine si sa nu-ti lipseasca nimic. Iar fratiorul tau de câteva luni este VIITORUL nostru comun.

Copilasul retine tot ce a auzit si merge la culcare. În timpul noptii se trezeste ca fratiorul lui a facut în scutec si plânge.

Se ridica si vrea sa-i zica mamei ce se întîmpla, dar asta doarme atît de adînc ca nu reuseste s-o trezeasca. Intra sa-i spuna babysitterului dar tatal lui tocmai se hîrjonea cu ea în pat în timp ce bunicul lui tragea cu ochiul prin fereastra. Nimeni nu-l observa, asa ca merge înapoi în pat.

Ziua urmatoare tatal lui întreaba daca poate sa spuna cu propriile cuvinte ce înseamna politica.

Copilasul îsi aminteste de cele vazute noaptea si raspunde: Politica este cînd CAPITALISMUL profita de CLASA MUNCITOARE în timp ce SINDICATUL priveste neputincios. GUVERNUL doarme, nimeni nu baga în seama POPORUL, iar VIITORUL nostru este în *****.

un ateu se plimba prin padure linistit cand deodata zareste un urs.Fuge ateu,ursu dupa el,o ia prin lacuri prin padure,ursu dupa el...la un moment dat se impiedica de o creanga si ursu pune laba pe el la care ateu:Doamneee!!!!subit toata natura ingheata ursu la fel,se deschid norii si se aude o voce din cer:Mai chemat?
Ateuu:Doamnee ajutama te rog!
Dumnezeu:cum sa te ajut,pana acum imi renegai existenta!
ateu:doamne stiu ca nam fost credincios dar fa macar ursu sa fie credincios poate o sa ma sa ma crute.
Dumnezeu:fie ursu sa fie credincios!...toata natura revine la viata,ursul se pune in genunchi :Doamne binecuvinteaza aceasta cina.amin!

La Radio Erevan, un ascultator amarat din Romania intreaba:
- De ce trebuie sa strangem cureaua in perioada asta de criza ...?
Radio Erevan raspunde:
- De gat.

- Ia spuneţi copii, voi ştiţi cine v-a adus pe voi pe lume?
Ancuţa: -Pe mine m-a adus barza -De unde ştii, Ancuţa? -Păi am picioarele la fel de lungi şi sunt mai albă la ten.
Gigel: - Pe mine m-a adus cioara -De unde ştii, Gigel? - Păi sunt mai închis la culoare la ten şi brunet -Bravo, Gigel.
Bulă şi el cu mana pe sus. -Pe mine m-a adus ferry-boat-ul. - Cum aşa,Bulă? - Păi aseară, când treceam pe lângă dormitorul părinţilor, l-am auzit pe tata spunându-i mamei: - Nu mai feri botu', ca iar facem unu'ca Bula



un tip la restaurant:
- chelner!
- da?
- mai prajeste-mi putin puiul asta, ca mi-a mancat toata salata!



Cele cinci porunci ale vietii (valabile la serviciu):
1. Sa nu gandesti.
2. Daca gandesti, sa nu spui.
3. Daca spui, sa nu scrii.
4. Daca scrii, sa nu semnezi.
5. Daca semnezi, sa nu te miri.



Un tip agata o femeie extrem de grasa si o duce acasa; ajung ei in pat si tipul se suie pe ea... Dupa cateva momente o intreaba:
-Auzi draga, ai ceva impotriva sa sting lampa asta din tavan?
-Nu, de ce, esti pudic?
-A, nu, dar ma cam arde la buci!...


O pereche, noaptea in parc, pe o banca.
Ea:
-Iubitule, scoate-ti ochelarii. Imi agati ciorapii.
Dupa 5 minute:
-Iubitule, pune-ti inapoi ochelarii, lingi banca......



Cele 10 porunci:
Iisus coboara pe pamant sa-si aleaga poporul. Se duce la tigani:
"Vreti sa fiti poporul ales?"
"Vrem, mosule"
"Dar trebuie sa va dau o porunca..."
"Da-ne-o, mosule"
"Sa nu mai furati."
"Mersi, mosule, nu ne intereseaza"
Se duce la italieni:
"Vreti sa fiti poporul ales?"
"Vrem."
"Dar trebuie sa va dau o porunca..."
"Da-ne-o."
"Sa o lasati mai moale cu femeile."
"A, nu, multumim, nu ne mai intereseaza"
Se duce la evrei:
"Vreti sa fiti poporul ales?"
"Da."
"Dar trebuie sa va dau o porunca..."
"Cat costa?"
"?!?!. Pai nu costa nimic...."
"Da-ne 10."


"era" odata 3 oameni care "murise" .. "ajunge" ei in fata lui Dumnezeu pt o judecata .. acesta incepe si ii intreaba :
pe primul : de cate ori ti-ai inselat nevasta ?
primul judecat: niciodata domne , am trait cu nevasta mea pana am murit
Dumnezeu : bine , te vei plimba in rai cu un mercedes ... du-te in garaj si ia-ti-l
apoi D-zeu il intreaba pe al doilea : de cate ori ti-ai inselat nevasta ?
al 2-lea judecat : de 10 ori dom'ne
D-zeu : bine ia un megane si du-te
apoi D-zeu il intreaba si pe al 3-lea : de cate ori ti-ai inselat nevasta?
al 3-lea judecat : de 40 ori domnul meu
D-zeu zice : bine hai sa zicem .. ia un logan si du-te

intr-o zi la o intersectie de vis din rai se intalnesc judecatii cu mercedesul si loganul .. cel cu mercedesul incepuse sa planga .. ala cu loganu se duse la el si il intreba : de ce dreq plangi mah , nu vezi ce masina ai?
ala cu mercedesu zice : da mah dar eu sunt trist deoarece acum 4 zile mi-a murit nevasta si am vazut-o plimbandu-se cu rolele pe strada.



In Japonia s-a inventat un robot, care prinde hoti.
- In Japonia in 5 min s-au prins 100 hoti.
- In SUA, in 5 min s-au prins 200 hoti.
- in Romania, in 5 min s-a furat robotul...

O pereche, noaptea in parc, pe o banca.
Ea:
-Iubitule, scoate-ti ochelarii. Imi agati ciorapii.
Dupa 5 minute:
-Iubitule, pune-ti inapoi ochelarii, lingi banca......


Un englez, un irlandez si un scotian joaca golf impreuna cu nevestele. Cind sotia englezului se suie pe o movila de
unde trebuia sa loveasca mingea, vintul ii ridica fusta si o lasa in fundul gol.
- Doamne Dumnezeule, dar unde iti sint chilotii ? - intreaba englezul.
- Nu am avut suficienti bani ca sa imi cumpar,raspunde nevasta.
Jenat, acesta scoate 50 lire si o roaga sa-si cumpere degraba o pereche de chiloti.
Vine rindul nevestei irlandezului sa loveasca mingea de pe o movila.
Bate vintul, ii ridica fusta, hop, nici asta nu avea chiloti! Sotul sau o intreaba:
- De ce nu ai chiloti pe tine?
- Nu mi-am putut permite cu banii pe care mi-i dai de cheltuiala, ii raspunde scurt sotia.
Tipul scoate 25 de lire din portofel si o trimite sa-si cumpere o pereche de chiloti.
Scena se repeta identic cu sotia scotianului. Nici asta nu avea
chiloti pe ea. La care scotianul scoate un pieptene din buzunar si zice:
- Pentru Dumnezeu, du-te si aranjeaza-te un pic!




Intr-o zi la scoala profesoara intreaba pe elevi:
- copii ce ne da gaina ?
bula : oua d-na profesoara
- corect bula....copii, ce ne da porcul ?
bula : carne d-na profesoara.
- corect bula ... copii, ce ne da vaca ?
bula : teme d-na profesoara


Trei soareci intr-un bar trageau shot-uri de tequila.
Primul toarna un shot, isi umfla muschii si incepe: - Ba fraierilor, voi stiti capcanele alea de soareci pe care le pun bulangiii de oameni cu o bucatica de cascaval inauntru? Ei bine, io desfac dintii aia, fac vreo 20 de tractiuni la capcana , iau cascavalul si o sterg, ba!!!
- Mama , ce tare e asta!
Al doilea isi pune tequila, se scutura si zice: - Brrr, stiti voi grauntele alea mici si roz,bobitele alea de grau cu otrava ? Eu iau cateva boabe, le pisez, le pun pe o foita si pac! le trag pe nas!
- Ba ... asta e nebun de tot! auzi, se drogheaza cu otrava!
Al treilea isi pune si el un paharel, il da pe gat, se incordeaza, se scutura un pic si o ia la fuga.
- Unde fugi dementule?
- Ma duc sa f*t pisica!!



Un englez, un francez si un tigan sunt prinsi de nemti! Ii urca in avion si le spun : o sa va aruncam de la 10.000 metri! Ca sa se deschida parasuta, tre' sa spuneti Heil Hitler!
Il arunca pe englez, asta un gentelman, se jura ca nu spune asta!
Traiasca regina... La 500 de metri nu mai poate, Heil Hitler si se salveaza!
Il arunca si pe francez, asta nimic! Vive la France! Nimic! La 300 de metri Heil Hitler si se salveaza!
Il arunca si pe tigan...
Dupa nemtii stateau la glume prin avion, radeau de astia pe care i-au aruncat... cand deodata se aude un ciocanit in usa! Astia il intreaba pe pilot daca au aterizat, dar inca se aflau la 10.000 metri! mai rad ei un pic si iar se aude un ciocanit! Se duc la pilot, asta le spune, ba suntem in aer la 10.000 metri... Nu are cum sa ciocane cineva!
Si iar se aude un ciocanit si mai puternic! Se duc astia, deschid usa! Cand colo, tiganul dand din brate : "Auzi ma, cum ziceai ca-l cheama pe jmecherul ala?



Isărescu la frizer :

Tzâc, tzâc,tzâc!
Frizeru: Domnu Guvernator, cum mai merge economia?
Isărescu : mm, bine.
Tzâc, tzâc,tzâc!
După câteva minute
Frizeru: Domnu Guvernator, cum mai merge economia?
Isărescu : mm, bine.
Tzâc, tzâc,tzâc!
După câteva minute..
Frizeru: Domnu' Guvernator.
Isărescu: Auzi, da ce mă tot intrebi?
Frizeru: Păi când vă întreb vi se ridică părul şi il tai mai bine!!!

andrey rullez cu bancurile



Sfantul Petru este la poarta raiului cu un homosexual. Sfantului ii pica cheile. Se apleaca sa le ia iar homosexualul ii pune mana pe fund. -Nu se poate te duci in Iad ! spune Sf.Petru. -Nu se poate, va rog mai dati-mi o sansa! A doua oara se intampla la fel, si a treia oara. In sfarsit il duce in Iad. Peste o saptamana Dumnezeu ii spune lui Sf. Petru: -Du-te in Iad si vezi ce se intampla de e asa de frig! Sf. Petru ajunge in Iad unde era gheata cum nu a fost niciodata. Il intreaba pe Dracu: -De ce nu aprindeti focul ca ii este frig Stapanului? -Apleaca-te tu sa-l aprinzi!

>>>>SCRISOAREA UNEI MAMA BLONDA<<<<


Draga fiule,
Iti scriu aceste randuri ca sa stii ca iti scriu. Daca primesti aceasta
scrisoare inseamna ca a ajuns cu bine. Daca nu o primesti, atunci sa ma
anunti pentru a ti-o mai timite o data.
Iti scriu incet pentru ca stiu ca tu nu citesti prea repede.
Acum cateva zile tatal tau a citit ca marea majoritate a accidentelor se
petrec la o distanta de un kilometru de casa. De aceea ne-am hotarat sa ne
mutam mai departe.
Noua casa este minunata; are si masina de spalat, dar nu stiu sigur daca
merge. Ieri, am bagat lenjeria in ea, am tras de maneta, si de-atunci n-am
mai vazut-o.
Vremea pe aici nu e foarte rea. Saptamana trecuta n-a plouat decat de doua ori.
Prima data, ploaia a tinut 3 zile, a doua oara 4 zile.
A propos de vesta pe care o voiai, unchiul Petre mi-a spus ca daca o
trimitem cu nasturi, cum sunt ei grei, o sa coste mai mult; atunci am
taiat nasturii si i-am pus in buzunar.
In sfarsit, l-am ingropat pe bunicu ; l-am gasit cand ne-am mutat.
Era in dulap din ziua in care a castigat la De-a v-ati ascunselea.
Sa-ti mai zic ca alaltaieri, a explodat bucataria si tatal tau si cu mine
am 'zburat' din casa. Ce emotie! a fost pentru prima data dupa multi ani
cand tatal tau si cu mine iesim impreuna undeva. A venit doctorul sa vada
daca suntem in regula, si mi-a pus un tub din sticla in gura. Mi-a zis sa
nu vorbesc 10 minute. Tatal tau s-a oferit sa cumpere tubul acela.
Si daca tot vorbim de taica tau, te anunt ca si-a gasit de lucru, e foarte
mandru de asta.
Lucreaza peste aproape 500 de oameni. L-au angajat sa tunda iarba in
cimitir.
Sora ta Julia, cea care s-a casatorit cu sotul ei, a nascut in sfarsit,
dar nu stim inca sexul copilului. N-as putea inca sa-ti spun daca esti
unchi sau matusa
Taica tau a intrebat-o pe sora-ta Lucia daca mai este insarcinata.
Lucia i-a zis ca da, in 5 cinci luni de-acum; atunci taica tau a intrebat-o
daca era sigura ca era al ei.
Ea i-a spus sigura ca da. Ce fata sigura, cata mandrie! Asa fata, asa
tata!

Varul tau Paul s-a casatorit si se roaga in fiecare zi in fata sotiei lui.
E fecioara!

Dimpotriva, nu l-am mai vazut pe unchiul Vasile, ala care a murit anul
trecut...

Cel mai rau e fratetu ala mic, Ionut. A incuiat masina si a lasat cheile
inauntru.
A trebuit sa se duca pana acasa sa aduca dublura ca sa ne scoata pe toti
de acolo.

Bine, fiule. Nu pot sa-ti trec adresa pe plic pentru ca n-o stiu.
De fapt, ultima familie care a locuit aici, a plecat cu numerele pentru a
le pune la noua adresa.

Daca o vezi pe Margareta, transmitei salutarile noastre. Daca n-o vezi
nu-i spune nimic.
Mama ta care te adora,
Antoaneta


P.S. Aveam de gand sa-ti pun si niste bani, dar deja am inchis plicul

O doamnă intră la farmacie şi îi cere farmacistului arsenic. Farmacistul întreabă:
- Doamnă, la ce vă trebuie arsenicul?
- Pentru ca să-l omor pe soţul meu!
- Doamnă, nu pot să vă vînd arsenic pentru acest motiv, îmi pare rău, spune farmacistul.
Atunci doamna scotoceşte în poşetă şi scoate o fotografie cu soţul ei care făcea dragoste cu soţia farmacistului. Acesta se uită la fotografie şi spune:
- Ah, scuzaţi-mă, n-am ştiut că aveţi reţetă.

Îţi place să fii mîngîiată? Să fii atinsă? Să fii pipăită? Să fii încinsă? Îţi place să simţi respiraţia celuilalt lîngă urechea ta? Sau poate pe gît ori pe faţă? Îţi place să încerci poziţii noi? Să începi rece şi să sfîrşeşti fierbinte şi transpirată?
RATB... cu noi fanteziile tale devin realitate. Încearcă-ne! 30 de zile alături de noi... la un preţ ce sfidează concurenţa!

. Un puşti vine revoltat de la şcoală şi îi spune tatălui său că acolo îl pun să înveţe numai inutilităţi. Tatăl îl întreabă uimit:
- Cum adică?
- Păi la istorie ne pune să memorăm nişte ani: 1848/1877-1878/1907/1944/1989. Cică sînt importanţi!
- Altceva...
- Păi la geografie tot aşa trebuie să reţinem tot felul de denumiri, ca de exemplu: Carpaţii "Scurburii", Strîmtoarea "Fosfor" şi Dardanele, de parcă mi-ar folosi la ceva chestiile astea! Dacă mă întrabă careva merg repede la un Internet Cafe, dau search pe Google şi aflu... simplu, nu?
- Da, fiule, da' să zicem că ieşi şi tu cu o fată, şi cum vă ţineţi voi aşa, de mînă, ea te întreabă ce înălţime are vîrful Chomolugma?
- Nu-i problemă! Merg repede la un Internet Cafe, că-i deschis non-stop, dau search pe Google, aflu şi mă întorc să-i spun...
- Da, da' pînă te întorci tu să-i spui că are 8848 m s-ar putea să o găseşti ocupată!
- Cu cine?
- Păi, tot cu un prost aşa ca tine, da' care are laptop!

CIA cauta sa angajeze un agent-asasin.

La sfarsit, ramân 3 finalisti: doua femei si un barbat.

Testul final: prima femeie este dusa lânga o usa , i se da un pistol si i se spune ca dincolo de aceasta usa , pe un scaun, se afla sotul ei.

- Ucide-l!

- Glumiti!? Nu-mi pot ucide sotul!

- Atunci nu este o slujba pentru tine!

A doua femeie primeste aceleasi instructiuni, intra în camera si dupa 5 min de liniste, iese afara plangand:

- Am încercat, dar mi-e imposibil...

Vine rândul barbatului. I se spune ca trebuie sa-si ucida sotia. Ia pistolul, intra în camera si se aud mai multe împuscaturi, apoi injuraturi, strigate, troznete, lovituri în pereti. Dupa 10 min, se face liniste, iese barbatul obosit si transpirat:

- Pistolul avea gloante oarbe. A trebuit sa folosesc scaunul!

Un mistret statea in ciresul unui om.Vine proprietarul si-l intreaba:ce faci mai acolo?
-Mananc visine.
-Cum mai, daca asta e cires?
-Ha ha.....le-am adus de-acasa!


Doua vaci, mergeau pe strada. Una
dintre ele spune:
- Mu!
A doua adauga:
- Mi-ai luat vorba din gura.


Stiti voi care e diferenta dintre o perche de chiloti de femeie si un
copac ?
In copac incap mai multe pasarele !!

Culmea gumei de mestecat:
Sa mesteci o lama Gilette si sa te miri de nu face baloane

Seful îsi trimite subalternul în delegatie în Brazilia.
- Ce Brazilia? Acolo nu gasesti altceva decît fotbal si printese!
- Ce zici? Dar nevasta-mea e din Brazilia, raspunde seful.
- Da? Si la care echipa a jucat?

Un fotbalist la preot:
-Parinte , in RAI se joaca fotbal ?
-Trebuie sa ma documentez , vino maine !
... Maine
-Parinte , ei ?
-Am o veste buna si una rea : Cea buna: Da , se joaca fotbal .
Cea Rea : Joi ai meci ...

Intr-o zi frumoasa de primavara un motociclist a iesit la plimbare cu noua lui achizitie: O motocicleta Carpati.
Cum se plimba el pe drum cu noua motocicleta, la un moment dat trece pe langa el un alt motociclist cu un Harley Davison. Se uita motocilcistul nostru la el si trece mai departe. Dupa un timp un alt motociclist trece pe langa el cu un Suzuki. Se uita cam mirat motociclistul nostru la el si merge mai departe.
A doua zi se intalnesc toti trei motociclistii la spital. Cel cu motocicleta Carpati incepe sa ii intrebe pe ceilalti doi cu au ajuns in spital.
- Pai nu am putut sa iau o curba la viteza pe care am avut-o si m-am bagat intr-un stalp! spune cel cu Harley Davison
- Si eu am avut viteza mare si nu mi-au mai prins franele! spune cel cu Suzuki. Dar tu cum ai ajuns la spital?
- Pai eu cand am vazut cum ati trecut pe langa mine am crezut ca stau pe loc si m-am dat jos.


Doi prieteni se intalnesc dimineata la cafea, dintre care unul cu un ochi vanat.
- Ce-ai patit la ochi? il intreaba celalalt.
- M-a lovit nevasta.
- De ce?
- I-am zis "TU".
- Doamne iarta-ma, dar care este relatia la voi in familie ca te-a lovit pentru asta?
- Pai aseara cand mancam mi-a zis: "Stii draga, noi nu am mai facut sex de trei luni". Si eu i-am raspuns: "Poate TU."

- Cum te numesti ?, intreaba medicul.
- Popopopa Mamamamarin.
- Esti balbait?
- Nu, tata era balbait, iar ala care mi-a scris certificatul de nastere era un cretin...

Muma Padurii iese la plimbare, cu un corb asezat pe umar. Pe drum,
vrajitoarea intalneste un tanar ratacit si, patrunsa de valul
primavaratic, ii spuse acestuia:
-Daca recunosti faptura de pe umarul meu, iti voi darui o noapte de
dragoste.
-Tanarul se concentreaza si zice;
-Un bou! La care vrajitoarea:
-Un bou esti tu, dar treaca de la mine....

Un preot care locuia linga o manastire avea zece gaini si un cocos tanar si cam bezmetic. Din cind in cind cocosul disparea, dar aparea pina seara. Insa ultima data cind a zburat nu s-a mai intors. Preotul s-a gandit ca duminica in biserica sa afle daca stie cineva unde se afla acesta.
- As vrea sa stiu daca are cineva un cocosel?
...si toti barbatii s-au sculat in picioare.
- Nu, nu, nu, am vrut sa spun daca cineva a vazut un cocosel?
...si toate femeile s-au sculat in picioare.
- Nu, nu, nu, nici asta n-am vrut sa stiu, vreau sa stiu daca cineva de aici a vazut un cocosel care nu-i apartine?
...si jumatate din femei s-au sculat in picioare.
- Nu, nu, nu, nici asta n-am vrut sa stiu. Vreau sa stiu daca cineva a vazut cocoselul meu?
...si toate maicutele s-au sculat in picioare...

Doua calugarite au iesit de la manastire ca sa vanda prajituri.

Una era sora Matematica (M), si cealalta sora Logica (L).

M : Se apropie noaptea si
suntem inca departe de manastire.

L: Sora, ti-ai dat seama ca ne
urmareste un barbat de peste o jumatate de ora?

M : Da, ce o vrea de la
noi?

L: Este logic. Vrea sa ne violeze.

M: Oh Doamne! Calculez ca daca
continuam sa mergem in acest ritm,
ne va ajunge in 15 minute. Ce putem face?

L: Unicul lucru logic pe
care il putem face este sa mergem mai repede !!!

M : Nu cred sa
functioneze asta !!!

L: Bineinteles ca nu,
pentru ca si el a facut ultimul lucru logic pe care-l putea face, a inceput
si el sa mearga mai repede !!!

M : Si acum, ce vom face? O sa ne ajunga intr-un minut.

L : Unicul lucru logic pe
care il putem face este sa ne separam, d-voastra o luati pe acolo si eu pe aici; nu va putea sa ne
urmareasca pe amandoua!


Atunci, barbatul s-a decis s-o
urmareasca pe sora Logica. Sora
Matematica a ajuns la manastire preocupata de ceea ce i s-o fi
intamplat sorei Logica, dar dupa un timp a sosit si sora Logica.

M : Sora Logica!!. Multumesc
lui D-zeu ca ati ajuns cu bine.
Povestiti-mi ce s-a intamplat?.

L : S-a intamplat ceea ce
era logic. Barbatul nu putea sa ne urmareasca pe amandoua, asa ca a
optat pentru mine.

M : Si, ce s-a intamplat
dupa aceea?

L : Ceea ce era logic. Am inceput sa fug
cat mai repede, si el dupa mine, la fel.

M : Si?

L : Din nou ceea ce era
logic. M-a ajuns.

M : Dumnezeule, si
d-voastra ce ati facut?


L: Am facut ceea ce era
logic, mi-am ridicat fusta.

M : Dumnezeule, si omul
ce a facut?

L : Si el a facut ceea ce
era logic, si-a dat jos
pantalonii

M : Oh, nu!. Ce s-a intamplat dupa
aceea?

L : Pai nu este logic
sora? O calugarita cu fusta ridicata fuge mult mai repede decat
un barbat cu pantalonii in vine !

NUMAI LA PROSTII VA GANDITI!

Printre animalele din pădure se da anuntul ca s-au ivit câteva cazuri de SIDA. Toate se apucară sa cumpere prezervative în afara de iepuras care n-a mai apucat.
- Coana vulpe, nu-mi vinzi si mie din rezerva ta câteva prezervative?
- Nu pot! Du-te la cumatrul lup!
- Cumetre lup, nu-mi dai si mie vreo doua prezervative, ca ti le plătesc bine!
- Nici eu' n-am câte mi-ar trebui. Du-te la urs! Pe urs, iepurasul îl găsi în timp ce îsi proba un prezervativ lung, negru, cu model pe verde si galben.
- Vai, cumetre urs ce prezervativ misto ai! Nu ai vreo câteva si pentru mine?
- Ce prezervativ, mă tâmpitule? Nu vezi ca sarpele si cu mine avem o partida de sex oral?

Ce are 2 ochi si 150 de dinti? --> un crocodil
..dar..
Ce are 2 dinti si 150 de ochi? --> un autobuz cu pensionari


Departe, intr-o padure, o broascuta testoasa incerca sa se catere intr-un copac. Dupa ore intregi de chin, a ajuns in varf, a sarit in aer fluturandu-si piciorusele din fata si s-a prabusit la pamant. Dupa ce si-a revenit, s-a catarat din nou catinel in copac, a sarit si s-a prabusit din nou. In timp ce testoasa incerca si incerca din nou, doua pasari stateau pe o ramura si-i urmareau eforturile disperate. In cele din urma, pasarea femela i-a ciripit perechii sale:
- Draga, cred ca a sosit momentul sa-i spunem ca e adoptata!


O baba tremura de moarte din toate incheieturile o intreaba pe vanzatoarea de la Sex-Shor:
-Aveti vibrator Turbo XXL Super Strong cu baterii alcaline??
-Da!
-Si cum se opreste??


Un betziv se urca in tramvai , si vomita pe un calator:

Calatorul : -Ce faaci ma porcule ?

Betzivul : -Tu vorbesti ba , Nu vezi cum arati ??

In autobuz, inghesuiala mare. O tipa se adreseaza unuia care o impingea:
-Ce te impingi asa dom'le, vrei sa te culci cu mine???
-Nu, vai de mine, cum puteti sa credeti asa ceva??
-Atunci da-te la o parte, poate vrea altu'......

Alinutza face autostopul. Trece lupu cu bicicleta si o ia si pe ea. Merg ei ce merg ...

Alinutza(In gand) : - Dac-ar stii lupul ca n-am chilotzei pe mine ...
Lupul(In gand) : - Dac-ar stii AlinuTza ca n-am cadru la bicicleta ...

Niste moldoveni la jocurile olimpice. Proba de caiac-canoe.Astia asezati langa mal. Trece echipajul de pe locul 1 ,moment in care moldovenii incep sa strige : M**e ba!! C****a m***i!! etc.. Nici un raspuns. Trece echipajul de pe locul 2.Moldovenii iar: Sa va f***m ma!! M**e!! Etc..nici un raspuns. Trece echipajul de pe locul 3.Moldovenii striga: M**i ma! C****a m***i!! Echipajul de pe locul 3 riposteaza: Ba a m***i ba!! La care moldovenii exclama extaziati: astia sunt!!! HAI ROMANIA

Americanii inventeaza un robot super viril. Se iau prin tragere la sorti trei femei pentru testare: o frantuzoaica, o spanioloaica si-o romanca. Intra frantuzoaica. Dupa o ora iese din camera: - Oui, c'est superb !!!!!! Dupa alte 2 ore iese spanioloaica: - OLEEEE !!!!. Intra romanca; dupa sase ore specialistii sparg usa crezand ca robotul a omorat femeia; o gasesc pe romanca fugarind robotelu prin camera: - Firi'al dreq', da de fugit ai baterii !!!!


sper sa va placa

Mama gravida isi intreaba copilul de 5 anisori:
- Ce vrei sa iti aduca barza, un fratior sau o surioara?
- Mamica, daca nu te doare prea tare pasarica as dori un calut de lemn ...


Furnica alerga disperata prin padure... La un moment dat da nas in nas cu leul, regele animalelor: - Ce faci, furnicuto, unde alergi in halul asta? - Pai, cum, marite rege, n-ai auzit? - Nu, ce e? - S-a produs un accident ingrozitor... - Zi odata, ce e?! - Pai, s-au ciocnit elefantul si hipopotamul, rau de tot... - Bine, si ce treaba ai tu, de ce alergi ca disperata? - Ma duc sa donez sange



Un bărbat merge la psihiatru:
- Doctore, soţia mea e infidelă. În fiecare seară merge la barul pescarilor şi agaţă bărbaţi. Chiar mai rău, se culcă cu oricine o întreabă! Înnebunesc!
Ce crezi că ar trebui să fac?
Doctorul răspunde: - Relaxează-te, respiră adânc şi încearcă să te calmezi. Acum spune-mi, unde mai precis e barul acesta?



Un ardelean se trezeste dimineata si cand se uita pe geam vede trei insi care faceau poze. Ardeleanu suparat iese din casa si se duce la ei.. - Pai ce faceti voi aici ma' la mine in ograda? - Masuram bade. - Da ce masurati mai? - Pai pe aici o sa treaca autostrada Transilvania. Ardeleanul sta si se gandeste: - Da o sa treaca multe masini p-acilea? - Pai logic ca o sa treaca. - Aha.. si cam cate? - Ei cate.. sute, mii.. - Si o sa treaca si noaptea? - Pai sigur ca da. - Da crucea mamii lor .. io' sa stau sa le deschid poarta la fiecare?

1) Culmea urâteniei: sa nu se întoarca la tine nici bumerangul.

2) Care este diferenta dintre vina si pacat? Este o vina sa te culci cu nevasta altuia dar este pacat sa ratezi ocazia.



3) Culmea virilitatii: cand nu mai poti, faci playback.



4) Cum fac oltenii fântâna? Sapa un sant de vreo 30 m si îl ridica în picioare!



5) Un ostean istovit de la lupta,amarat si infometat mergea pe drum cautand un adapost,la un moment dat gaseste hanul ''Gheorghe si balaurul''.Bate la poarta si ii deschide o femeie tinerica care il intreaba cu voce groasa:
-Ce vrei??
-As dori si eu un pat si o masa calda daca se poate,spuse osteanul
-N-avem!raspunse femeia si ii tranti usa in nas
Osteanul mai bate odata la poarta,raspunde aceeasi femeie:
-Acum ce mai vrei?
-Pot vb si cu Gheorghe?

Bula si bunicutul lui se intalnesc in puscarie:
-Bula: Bunicule de ce te-au bagat in inchisoare?...ce cauti aici?
-bunicul lui Bula: Poi am pescuit fara permis.
-Bula: si cat ti-o dat bunicule?
-bunicul lui Bula: 26 de ani.
-Bula: Pentru ca ai pescuit fara permis?... nu se poate...ai mai facut ceva.
-bunicul lui Bula: Mmm am pescuit cu dinamita
-Bula: Bunicule....si-ai prins ceva?
-bunicul lui Bula: Am prins, 2 stiuci mari cam de o jumate de metru`, vreo 3 salai tot de o jumate de metru`, si vreo 5 scafandrii mai mititei.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
3 prostituate stateau de vorba la maternitate.
PRIMA:Baiatul meu o sa fie arhitect si o sa construiasca case si blocuri pentru oameni.

A DOUA: Baiatul meu o sa ajunga doctor si o sa-i ajute pe oameni sa se faca bine.

A TREIA:Baiatul meu o sa fie fotbalist si o sa joace la cea mai mare echipa din europa cu cei mai multi fani si o sa fie asa de bun ca o sa plece din propriul careu cu mingea, o sa-i dribleze pe toti adversarii si cand o sa ramana cu poarta goala o sa dea pe langa. si atunci toti fanii o sa stirge "sa-mi bag p..a in *cenzurat*!!!" SI EU O SA FIU ACOLO :mrgreen:
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Sora lui Bula vine la acesta si-l intreaba:
Sora: - Bula, daca ai 5 mere si mananci 3, cate mere mai ai ?
Bula: - Avem meere ? :shock:
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Doua calugarite mergeau cu masina la plimbare. In drum, un vampir se izbeste de parbriz, se prinde de masina si incepe sa tipe, zbiare, isi arata coltii. Soferita speriata, nu stie ce sa faca, la care pasagera: -Da-i cu stergatoarele!! da drumul la stergatoare, il loveste pe vampir, dar acesta nu cade. Pasagera: -Stropeste-l cu apa sfintinta!! soferita, da drumul la jetul de apa, urla vampirul, dar tot nu cade. Disperare, aproape ca vampirul intra in masina. Pasagera: -Incearca si cu crucea!! la care soferita, da geamul jos si striga: -Date-n crucea matii jos de pe masina!!!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Un cuplu intr-o masina pe serpentine. Sotia: dragul meu, doresc sa divortez si motivul va fi impotenta ta. El, calm, mareste viteza. Ea:la partaj voi cere casa,custodia copiilor,conturile din banca si o pensie alimentara f. mare. El, mareste viteza. Ea: Bine, dar tu nu-ti doresti nimic??? El: am tot ce imi trebuie acum. Ea: Bine,dar ce ai tu si eu nu am??? El: airbag
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
O pustoaica intra la frizerie cu tac'su. Sta langa scaunul frizerului, mancand o gogosica, in timp ce tac'su se tunde. Frizerul ii zambeste si-i spune cu amabilitate: - Draguta, o sa ai par pe gogosica. - Stiu, raspunde ea. O sa-mi creasca si tatele!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Discutie intre doi ceferisti:

- Ai auzit de nea Mircea ?
- Nu !
- L-au concediat !
- De ce ?
- Pentru ca a intrat neanuntat in biroul sefului.
- Doar pentru atat ?
- Pai a intrat cu tot cu locomotiva...
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
in mijlocul unei campii era un musuroi de furnici. in fiecare zi un elefant trecea pe acolo in drumul lui spre apa si in fiecare zi calca si le darama musuroiul furnicilor. intr-una din zile furnicile s-au hotarat sa il omoare pe elefant:
-Daca mai calca o data pe musuroiul nostru sarim toate pe el si il omoram!
A doua zi elefantul trecu iar prin cimpie si inevitabil calca pe musuroiul furnicilor. Dupa cum se vorbisera furnicile au sarit toate pe el sa il omoare. Elefantul s-a scuturat o data si toate furnicile au cazut in afara de una care a ramas chiar la gatul elefantului. Atunci o furnica mai batrana striga:
-Asa asa, si-acum sugruma-l!

Un tip ii spune sotiei intr-o seara ca se duce sa cumpere tigari. La magazin se inchisese, asa ca se duce la bar. Acolo bea cateva beri si incepe sa vorbeasca cu o tipa. Mai beau impreuna niste beri, apoi se duc la tipa acasa si petrec o noapte foarte placuta. Cand se trezeste, isi da seama ca era 3 dimineata.
-Nevasta-mea o sa ma omoare; da-mi repede niste pudra de talc!
El ia pudra de talc si isi da pe maini. Ajuns acasa, isi gaseste sotia asteptandu-l, furioasa:
-Unde ai fost pina la ora asta?
-Uite, iti voi spune adevarul. Am fost intr-un bar, am baut niste beri, am fost acasa la o blonda si m-am culcat cu ea.
-Arata mainile! zise sotia si el ii arata mainile pline de pudra de talc.
-Mincinos nenorocit, iar ai fost la bowling!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
O haita de lupi vrea sa treaca un pod, dar le sare in fata iepurasul strigand:
-Lupilor, sint duri printre voi?
-Nu!
-Daca vreti sa treceti, trebuie sa imi dati fiecare cite 2.000 lei.
A doua zi, se intampla acelasi lucru.
A treia zi, se gandesc lupii si isi aleg trei duri, dupa care pornesc la drum. Iepurasul le sare din nou in drum si ii intreaba:
-Lupilor, sint duri printre voi?
-Da! zic cei trei duri si ies la iveala.
-Atunci, ursule, ia de la cei trei cite 5.000 lei si de la restul iau eu 2.000 lei.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Resursele umane de la Pentagon descopera ca in ultima vreme aveau prea multi generali.
Se hotaraste ca acelora care vor sa se pensioneze sa li se acorde pensionare anicipata cu toate facilitatile plus un bonus special de 5000$ pentru fiecare centimetru al dinstantei in linie dreapta dintre oricare doua puncte de pe corp.
Fiecare general avea dreptul sa indice punctele de preferinta.
Primul intra un general de aviatie, foarte suplu, cere sa fie masurat din crestet pana in varful degetelor de la picioare. Avea 1.95m. Pleaca cu un cec de 975.000$.
Al doilea vine un general de infanterie si cere sa fie masurat din varful degetelor de la picioare pana la varful mainilor intinse. 2.55m.
Pleaca generalul cu un cec de 1.275.000$.
Intra si al treilea general, un zdrahon batran de la marina. Cand e intrebat cum sa fie masurat, asta zice: "Din varful penisului pana la testicole". Mustacesc astia de la pensii intre ei, si ii atrag atentia ca generalii anteriori plecasera cu niste cecuri frumusele. Asta nu si nu, ca pe el sa-l masoare cum le-a cerut, ca barbat ca el nu e nimeni.
Ok, intra ofiterul medical sa faca masuratorile, ii cere generalului sa-si dea jos uniforma. Scoate ruleta, o pune pe varful organului si incepe sa masoare.
"Dumnezeule mare!" striga ofiterul. "Unde va sunt testicolele?"
La care, generalu' :
"In Vietnam."
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
O scoacra isi testeaza ginerii
Prima zi se arunca in apa.O salveaza cel mic.Asjunge acasa vede un mesaj
-Ce-ai facut si ce porimesti! un Ferrari cu drag mama soacra
A doua zi iar se arunca in apa.Osaveaza mijlociul
-Ce-ai fakt si ce primesti.O honda cu draq mama soacra
A treia zi se arunca iar.Cel mic se gandeste"Ala mare Ferrari,ala mijlociu honda,mie nu o sa-mi dea nimic,nu o salvez"
Se ineaca soacra.
Ajunge acasa vede un mesaj
-Ce-ai facut si ce primesti!Un mercedes ultima generatie cu drag tata socru
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Intr-o zi se duc trei barbati la o plimbare prin padure. La un moment dat, soarta fatidica ii pune fata in fata cu un grup de canibali sadici care ii incercuiesc si liderul lor le spune celor trei:
- Va dau 10 minute sa mergeti in padure si sa va intoarceti cu 10 fructe de acelasi fel. Daca incercati sa scapati, o sa va prind, va garantez, si va omor in chinuri.
Zis si facut, cei trei se reped in padure sa caute fructe. Dupa vreo 2 minute si ceva, apare primul dintre ei cu 10 mere, iar capetenia canibalo-sadica ii spune:
- Daca reusesti sa iti bagi toate cele 10 mere in fund fara sa scoti nici un sunet, te las sa pleci. Cum ai scos cel mai mic sunet, te-am halit.
Incepe asta si dupa vreo 4 fructe inserate cu greu, nu mai rezista si scoate un icnit de durere. Canibalul aude si il mananca. Apare si al doile dintre ei cu 10 cirese. Dupa aceeasi reteta, incepe sa isi insereze fructele. Cam pe la a 8-a, acesta pufneste in ras si canibalul il mananca si pe el.
Dupa ceva timp, cei doi "mancati" se intalnesc in drum spre Rai, iar cel cu merele il intreaba pe celelalt, intrigat:
- Ma, prost esti. Cum naiba, taman tu cu ciresele ai fost mancat? Ce s-a intamplat?
- Pai cand incepeam sa imi bag a 9-a cireasa, m-am uitat in spate si l-am vazut pe al treilea dintre noi venind cu 10 ananasi in mana...
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Doua blonde discutau:
-Auzi fata care crezi k e mai departe...Luna sau Londra?
-Londra normaL !!
- De ce fata?
- Hellllooooo fraieroooo , pai vezi tu Londra de aici??
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Un sofer mergand pe drum cu masina intalneste pe marginea drumului o blonda autostopista cu o canistra in mana. Omul se opreste si o ia.
-Ce ai in canistra?
-Benzina.
-Pentru ce-ti trebuie benzina daca mergi pe jos?
-Lasa ca va stiu eu pe voi, cum intram in padure cum se termina benzina

vai mama..daca nici cu autostopu nu mai merge:P
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Doctorul american spune: 'La noi in America medicina e asa de avansata, ca scoatem un rinichi de la unu', il transplantam la altu' si dupa 6 saptamani ala deja isi cauta de lucru!' Doctorul german raspunde: 'E nimica toata, la noi in Germania scoatem un plaman de la unu', il transplantam la altu' si dupa 4 saptamani ala deja isi cauta de lucru!' Doctorul rus spune: 'Nici asta nu-i mare scofala, la noi in Rusia scoatem 1/2 de inima de la unu', o transplantam la altu' si dupa 2 saptamani amandoi deja isi cauta de lucru!' Se scoala doctorul roman si raspunde: 'N-avem ce sa comparam, toti sunteti inapoiati fata de noi: la noi in Romania am luat unul fara creier si fara inima la finalul lui 2008, l-am pus prim ministru si acum toti isi cauta de lucru...

Taica-so il intreaba pe Bula:
- Ce note ai luat azi la scoala?
- Trei de UNU, raspunse Bula!
- Pai cum asa?
- Pai primul l-am luat la matematica.Pe toti ii intreba de fractii, ecuatii.. pe mine cat fac 1+1 si i-am spus 2 , cat p**a mea sa faca?!Si mi-a pus 1!
- Asa , al doilea?
-La Sport!
- Cum dracu’ iei 1 la Sport?!
- Da, mia zis profesoara sa ridic piciorul stang , apoi pe cel drept!I-am zis in ce vrei sa stau fa?!In p**a?!
- Pai ce p**a mea de scoala e asta mai Bula?zice taicaso..
- Asa am zis si eu si am luat 1 si la purtare!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Un ardelean în Bucuresti, la semafor, pe timp de ploaie. Trece o masină si îi stropeste pe toti din cap până-n picioare. Bucurestenii încep să înjure, în timp ce ardeleanul rămâne calm. - Apoi, domnule dragă, la noi nu-i ase, zice el. - Dar cum e? - Păi, dacă te stropeste o masină, soferul opreste, dă înapoi, te urcă în masină, te duce acasă la el, faci dus, mănânci, dormi la el, si asta timp de trei zile. Iar la plecare îti dă si o sută de euro. - Ai pătit tu asa ceva? - Nu eu. Nevastă-mea. ..
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Pe vremea colectivizarii vine inginerul agronom la badea Gheorghe si-l intreaba:
- Bade cat cosesti pe zi.
- Apai cam un hectar daca nu stau deloc.
- Ia arata-mi si mie bade cum cosesti.
Incepe badea Gheorghe sa-i arate cum coseste.
- Bade Gherghe uite ce m-am gandit. Daca punem inca o coasa orientata invers se dubleaza productivitatea.
I-au montat omului inca o coasa invers, nu mai avea timpi morti, s-a dublat productivitatea. Vine din nou inginerul agronom.
- Bade Gheorghe, ne-am gandit sa-ti punem in spate, agatata de curea o grebla ca sa strangi si fanul din urma ta.
Zis si facut eficienta a crescut cu inca 30%. Vine din nou specialistul la badea Gheorghe cand cosea pe camp. Cand il vede badea Gheorghe o ia la fuga. Inginerul il ajunge din urma cu IMS-ul.
-Bade unde fugi asa ca am venit sa-ti dau Ordinul Muncii clasa intai.
- Of, m-am linstit. Am crezut ca veniti sa-mi legati un felinar de p*** ca sa pot cosi si noaptea.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
va ajunge ca sunt rupt de somn

tare ultimul si ala cu canibalii..dumnezeule ...cat am putut rade la ala

Bula se duce la cantina si singurul loc liber este langa un profesor. Neavand ce face, se aseaza acolo. Profesorul spune: - Porcul nu-i este prieten porumbelului. Bula raspunde: - Bine, atunci eu am zburat. Enervat la culme, la examen, profesorul ii pune studentului cele mai grele intrebari, dar acesta raspunde la toate. In cele din urma, profeorul il intreaba: - Vezi pe drum un sac de minte si unul de bani. Pe care il iei? - Pe cel cu bani. - Eu l-as lua pe cel cu minte. - Fiecare cu ce n-are... Profesorul, furios de-a dreptul, ii scrie pe lucrare "BOU". Studentul merge la el si ii spune: - Domnule profesor, v-ati semnat, dar nu ati trecut nota :)))))))

Bula si strula in burta !



Bula si cu Strula joaca carti in burta lui maicasa.

Bula:

- Ba eu nu mai joc.

Strula:

- Da de ce?

Bula:

- Ca sa uita chelu ala la noi .

blackstar: ma...am o intrebare))
blackstar: de ce toti isi cheama iubitele:iubi,pisi,mamy...mari...etc etc
blackstar: si ce le mai trece prin cap?
blackstar: si de ce numai din 4 litere?)
Sweet: pt ca cuvantul
Sweet: pu**
Sweet: e din 4 litere

blackstar a scris:

blackstar: ma...am o intrebare))
blackstar: de ce toti isi cheama iubitele:iubi,pisi,mamy...mari...etc etc
blackstar: si ce le mai trece prin cap?
blackstar: si de ce numai din 4 litere?)
Sweet: pt ca cuvantul
Sweet: pu**
Sweet: e din 4 litere